您的位置: 主页 > 模型精彩 >《人际剥削》:单身的她,永远都是主管心中上火线的第一人选 >

《人际剥削》:单身的她,永远都是主管心中上火线的第一人选


2020-06-10


单身的她,
永远都是主管心中上火线的第一人选

麻痺不是真麻痺,习惯不是真习惯。
认识自己的内在状态,从来都不简单。

认识自己的内在状态,辨识关係里的障碍,承认对于他人的矛盾与纠结,远远比你所意识到的,还要隐微,还要困难。

你说话时的眼神是怨怼,还是光采,旁人都感受得到,也都看得出来。

那些欲言又止,那些意在言外,我们要学习辨识,并且把它认回来。

「职场剥削?早就麻痺了啦!」

她一边盖上档案夹,一边回应我。

她嘴里说的剥削者,正是她的老闆。

每逢公司需要加班或派人出差,身为单身一族的她,永远都是主管心中上火线的第一人选。

全公司无人不知,无人不晓。她没有儿女,没有家庭要顾,相较于已婚,还有子女的诸位同事们,派她出差没有后顾之忧。

彷彿她是天生孤家寡人,连个原生家庭都没有。

「可是你明明不想去这幺远的地方,鸟不生蛋的,还要待上至少一整年。」

我听她说这一外派出去,要处理原本的租赁合约,还有各种会籍,都要去办理延长或暂停。

到了当地,语言也是一大问题,更别说水土不服。据说当地的自来水煮沸过,仍有怪味,所以连饮水都要另外买。

光想到这些,我都觉得是要进入抗战时期。

「算了!不然还能怎样?习惯了啦!我单身多久,就被牺牲多久啊!主管第一个就找我进他办公室谈,我能说出什幺好理由?说命运着实太巧,我昨晚联谊遇到了未来老公?明天就要去户政事务所登记?后天宴客?别说笑了!继续扯下去,迟早会穿帮!我不如认了。」

耳边的广播正巧传来了〈大龄女子〉的旋律,这背景音乐一下,单身族群的职场剥削故事,剧本加上配乐,搭配得正刚好。

若是过度,并且长期使用「情绪隔离」,可能出现身心症状反应

麻痺、习惯、没事是一种情绪隔离(isolation)机制,嘴里说出的这些用词,都在提醒你,不是真的没事,你只是启动了心理防卫机制,暂时保护自己,以避免更强烈的情绪,覆盖过理智。

淡化心中的不愉快,压抑可能激升的怒火及怨气,不至于立刻跟人对沖,翻脸拍桌,即刻走人。

情绪隔离的核心成分是「消极」,久而久之,就会是态度被动,觉得无能为力。认为一切际遇、安排与造化都是听天由命。

人类的心理防卫机制几乎是时时刻刻都在运作,种类繁多。有些幼稚,有些成熟,使用程度也会视情况而有所不同。

若适度使用,能缓和情绪,避免内在的冲动付诸行动(acting out),导致因小失大及得不偿失,例如无谓的人际争执、摩擦及激烈冲突,甚至是伤害他人及自己。

但若是过度,并且长期使用,就可能使得问题依旧,导致出现身心症状反应:对于未来感到悲观,感觉没有希望,无能为力感,自我效能感低落,最后演变成僵化,并且固着的行为反应模式。

无论是心理工作,还是日常亲友的对谈,时常都会听到个案、家人或朋友使用麻痺及习惯,来形容他们在人际关係里所面临到的困难。

在抽丝剥茧,并且向内梳理下来后,都是消极与悲观。

困兽尚有最后的挣扎与拚搏,然而他们却是完全认栽。

当消极的时候,我们需要的是休息,而且是能「不带自责」地休息

承认困难,它可以是面对问题的第一步,但也可能是万念俱灰,就此消极地放手一摊,将问题留在原地,持续运转。

差别就在于,如何认识自己的内在状态,并依据此认识,进行后续的态度、思维及策略的反转。

我们都会有消极的时候,我们不可能永远上紧发条:随时有着最齐全的準备,随时都保持在最好的状态,所以要观察自己的状态,何时太紧?何时太鬆?别让弹性疲乏,也不要绷到极限,再多一些就断。

当消极的时候,我们需要的是暂停,需要的是休息,而且是能「不带自责」地休息。

很多时候,我们其实不敢停下来,因为停下来就等于输了,因为休息就等于宣告人生大落后了。

可是维持表象,内在空转的结果就是越来越麻痺,也就是「感觉钝化」,但是痛苦依旧在,困难也会不定时重来,也更是接触不到自己内在的真实状态,这些也会同步削减你的因应能力,以及固化你面对困境时的消极惯性。


临床心理师的处方笺

认识内在状态的可能指标:眼神、语言及所有外显的行为线索

你有多久没有好好观察过镜子中的自己?或者照片中的你的神韵?进行心理工作时,我很重视非语言的讯息,我将它用来作为评估及了解个案的参考工具之一。

语言可能有伪装,所以更是要结合非语言的线索,来了解一个人的状态及问题,以及造成问题及困扰的可能原因及困难。

同理可证,如果我们想要认识自己的内在状态,就不能够只停留在认知层次,披着理性外皮的对话,也就是语言。

什幺意思呢?我时常看到个案明明内外煎熬,气色有如槁木死灰,但仍紧守着僵化的思维,反覆使用有害的行为模式,难以鬆动及打破。

旁人看来,叫做固执;即使乌飞兔走,时光飞逝,都来到下一个世纪,固执的人还是捍卫着那些不合时宜,也让自己身心俱疲的信念。

这也就是为什幺,刚硬的理智有时反而才是更大的盲点,因为没有柔软的感性作为表里如一、内外一致的支撑。

更深层的期盼,你看见了没有

你更加渴望,难以言喻或者不便明说的,是身边没有伴的落寞,长久的失落。这个心境在三十多岁的女性族群当中,相当常见。

这一代的我们很幸运,学业有成,有份工作及薪水让自己生活无虞。想旅行,就可以来一趟小旅行;想进修,就可以去进修与学习,无论是专业领域,还是休闲兴趣。

我们有很多很多选择,网路上也有琳琅满目的新鲜事,让我们分散注意力,不用去聚焦「你渴望有人陪」,但迟迟没有下落的内在需求。我们看起来很潇洒、很自由,但是被喜欢的人关心、问候与陪伴,在对方眼中独一无二的需求,却彷彿是被老天遗忘了。

其实你想要的很简单,就是忙碌一天后回到家中,有人陪你吃晚餐,有人跟你聊聊今天怎幺了,哪件事真有趣,哪个人很机车……

勇敢面对深层的期盼,多认识新朋友:别让工作与忙碌,成为拓展人际关係的障碍与理由。我们都期待转角遇到爱,良缘天注定,但其实,让你的人际关係活络,才是必须,也是最关键的第一步。

工作的意义、价值与愿景:人生都有必须妥协的时候,职场当然也是其中之一。对你来说,工作是为了什幺?到底又带来什幺?纯粹只是餬口饭吃的薪水?还是它符合你的天赋,做来得心应手?还是它激发你的热情,让你不觉时光飞逝,感受到自己的价值与生命的意义,甚至你还有着崇高理想的愿景?这些都需要我们向内探索,把它找出来,并且要持续寻找,因为每个阶段,你的体会及渴望都会不一样。

你才会知道,为谁辛苦,为谁忙;而这些辛苦与忙碌,不是徒劳,不是百分之百的牺牲打,而是你真心所想。因为它的背后,有着你想要的宝藏。

让我们看见这些矛盾与不一致,进行「整合」及「调整」

当我们能够看到自己的两相矛盾,言行都在背道而驰,就像是我们手里拿着利刃,心里想的却是要追求圆满;我们渴望靠近对方,但嘴里吐露的,行为表现的,却是让关係更加雪上加霜,在对方的心中划下一道又一道的伤。难受、难过的不只是对方,还有我们自己。

坚持错了方向,就看不到自己是在徒劳及瞎忙。

把这些前后矛盾、内外不一致的讯息整合起来,才能拥有完整的视野,才能调整出真正有用的作为,这是真正能够在关係里双赢,你好,我也好的策略。

认识自己的内在状态,虽然从不简单,因为它是一关又一关,但别让「现有」的认识,侷限了你对自我的持续探索,还有更深入了解,这才能让我们不在消极里止步与打转,而是看见你有源源不绝未知的潜能,并且用来反转。

相关书摘 ▶《人际剥削》:关于人际剥削的八个提问,与具体应对的两步骤

书籍介绍

本文摘录自《人际剥削:为什幺我们离不开有毒的人际关係?78个原则,赢回人生主导权》,宝瓶文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:洪培芸

你所不知,但却时时痛苦。
一种在华人文化里,扼杀关係的最大刽子手——人际剥削。

领先全球,由洪培芸心理师首度提出,在华人文化中,总是以不公平,甚至是残忍方式压榨对方、扼杀彼此关係的「人际剥削」。

到底是从哪一个时间点或环节开始改变的呢?
对方的得寸进尺,以及无理不饶人。

婆媳:「你究竟是有没有打算要生啊?」媳妇不断接到婆婆的「催生」电话。
职场:「这次外派,还是你去好了。」单身的她,永远是老闆外派的第一人选。
婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我养,我好累……」
情侣:「我们在一起一年多了,但他从不对外公开我们的关係……」

在强调以和为贵、为大局着想、鼓励大家当好人,彼此界限不明的华人社会里,我们很难拒绝被人际剥削,甚至我们更常——
自我安慰:「他都是为我好。」
自我麻痺:「我再忍一下,他就不会再气了。」
自我催眠:「我是因为在乎对方感受。」
自我归咎:「是我不够乖(孝顺),爸妈才会这样对我。」

但,这些只会豢养出关係里的怪物,让彼此的关係更走向凌迟与倾斜。

曾经是妻子、媳妇角色,如今卸下的洪心理师,她能理解一般人面对人际剥削的难处,但她更想表达,我们每个人都有能力去处理「人际剥削」的困境。

首先,请正视你心里的不舒服。其次,你的牺牲与隐忍,只会让对方软土深掘,所以学习说不,以及立下界限,才是长远地对关係好。

最后是我们每个人身上都带着伤,这些伤一寸寸地斲伤自我,但现在长大了的你,除了为伤口上药,你还可以一片片地将自我寻觅回来。而在这过程里,你会疼痛、受挫,但你也会看见越来越茁壮的自己,以及越来越喜欢,且能接纳的「不完美」的自己。如此,你才能过好自己的人生。

洪培芸心理师:「在我人生最低潮的那一年,跟多数人一样,有过不想活的念头,我在心中死过无数回。

受重伤后的每个瞬间,我都有机会变成一条毒蛇,去反击这些在关係里剥削我、伤害我的人。可是我没有,即使很痛,即使很难过。

不是因为我修养甚好,更不是因为我神经大条。而是因为我深切知道,剥削别人不会有更好的结果。

剥削别人,可以转移心中的痛楚,图得一时痛快,可是长远下来,只是把「受害者」这个角色演得称职又熟练,然后把悲剧活成了我的这一生。」

本书特色

洪培芸心理师以一针见血的文笔,为我们精準剖析什幺是「人际剥削」。「人际剥削」其实只是「结果」,最根本的原因,还是自尊、自信、自我价值、自我效能……任何属于你自己的心理状态,以及长年累积的生命议题,直到现在仍未处理,所以化为人际剥削的结果来现形。透过被剥削,或者剥削别人的方式来呈现。 避免人际剥削之所以重要,是因为「我们都想要过好我们的人生」。 当面临人际剥削,我们习惯先投降,想要在关係里面当个顺从的好人,这有很大一部分原因是我们潜意识里的自我就是矮人一截,所以觉得自己没有表达真实意见及想法的权利,当然也就没有谈判的筹码及空间,但这往往有很大一部分是画地自限,甚至是自我设障。 《人际剥削》:单身的她,永远都是主管心中上火线的第一人选 Photo Credit: 宝瓶文化




上一篇:
下一篇: